Здесь вы найдёте тёплое общение с тёплыми людьми |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Здесь вы найдёте тёплое общение с тёплыми людьми » Текстовые приколы » Анекдоты
Добавляйте свои анекдоты.
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Отредактировано капарка (2008-01-08 19:11:58)
Убила ... 
блин требую продолжения good.gif
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
ЧП в зоопарке:
Токсикоманы украли скунса.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
***
- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
***
Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?
yahoo.gif good.gif Супер...
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...
Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...
-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Слон вывалился в муке , подходит к зеркалу и говорит : <Нефига себе пельмень!>
Муж застал жену с любовником
Не стал разбираться а просто выкинул со второго этажа
На второй день приходить , а любовник весь в бинтах , но в постели
Без разговоров выбрасывает в окно
На третий день открывает дверь , смотрит , тот же нахал в постели с переломами рук и ног , смотрит на мужа и спрашивает: Что вы от меня хотите ?
-Не ходите к моей жене
-Так бы сразу и сказали а то всё намёками , намёками...
Спасибо за анекдотики.Классные.И я вспомнила. Милый,а где мы будем праздновать нашу свадьбу?В кафе?в ресторане?....Нет в фотошопе!
_Ой,девчонки,я пупок проколола в пяти местах.
_Класс,ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.
.................................................................................................
Парни любят красивых и недоступных.--Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
...............................................................................................................
-Оль,ты как себе колечко в пупок вставила,стала реально на гранату похожа
...................................................................................................................
Те кто рано ложится,поздно замуж выходят.
...................................................................................................................
Женщины,безусловно,умеют хранить тайну,но сообща.Если женщина злиться,значит она не только неправа,но и понимает это!!!!
A 4ego tak o vas jenwinah ?
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо пожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
- Сколько у тебя музыки на винте?
- 94 гигабайта!
- Ну это месяц непрерывного прослушивания... И еще лет 7-9 строгого режима!
Xa xa xa xa ubila s Viktoriej
а еще моно?или не нуно?
Нуно ... НУНO
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это-
Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..
Вы здесь » Здесь вы найдёте тёплое общение с тёплыми людьми » Текстовые приколы » Анекдоты
